100个经典幽默笑话段子

1、 追一女孩， 结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基， 情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩， 情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一 Iphone4， 情敌网上给她订购一 SII； 最后我终于扛不住打算放弃了， 没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！ ！ ！

2、 过年， 从亲戚家吃完饭， 和表哥一起走回家。 路上， 开过一辆摩托车， 上面还有两个美女， 开得不是很快， 由于那两个女的长得不错， 我就一直盯着她们看。 没想到， 车上的美女居然朝我挥挥手， 打了个招呼， 碰到这种情况哥们我哪有不回应之理， 于是我也朝她们挥了挥手。 我哥转过头来， 很纳闷地对我说： 我同学， 你挥什么手啊？

3、 我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说： “骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人， 夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。 正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、 演唱会上， 一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说： “我是你最忠实的粉丝， 我几乎参加了你的每一场演唱会， 今天终于等到了机会！ 您能和我女朋友和张影吗？ ” 明星觉得很感动， 毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问： “太好了， 那么各位美女， 谁愿意当我女朋友？ ”

5、 弟弟高考进考场做一题， 需写“恩惠” 两字， 可“惠” 字不会写， 左思右想无果。 。。 忽惊喜！ 考试时带一瓶饮料进考场， 瓶盖内应有“谢谢惠顾” 字样， 此惠应和恩惠同一字。窃喜， 假装喝水逐拧开瓶盖。 晕！ 只见盖内赫然印有“再来一瓶” ！

6、 地理不及格？ 正常！ 你还能不认识回家的路？ 政治不及格？ 正常！中国 13 亿人， 轮到你当国家主席吗？ 物理不及格？正常！ 你跳楼的时候还要计算空气阻力么？ 英语不及格？ 正常！ 我们都是中国人。 语文不及格？ 正常！ 你骂人要用修辞手法吗？ 数学不及格？ 正常！ 你上街买菜用的着用函数吗？

7、 每一个“哦”背后都有一个“屁” ， 每一个“嗯” 背后都有一个“切” ， 每一个“呵呵” 背后都有一句“MLGB” ， 每一句“亲” 背后都有一句“SB” ， 每一个“哈哈” 背后都有一句“去你的” ， 每一句“给力” 背后都有一句“你妹” ，每一个“耶” 背后都有一个“呸” ， 每一个“2” 背后都有一个“你好可爱” 。

8、 算算高考， 用了 12年青春、 至少 4、 50 万的学费， 我们养活了晨光厂、 真彩厂、 机读卡厂、 无数造纸厂、 无数印刷场、 翰林书店、 新华书店、城市的交通行业、 学校周边的饭馆、 以及所有老师的工资奖金、 校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业！

9、 戏说电影： 一个女人死了， 一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影； 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影； 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影； 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影； 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影； 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

10、 今天去中关村修电脑， 等的时候一个男的进来说要买摄像头， 老板就给他拿了一个， 他拿着摄像头， 逗老板大概 1岁半的孩子， 举着摄像头让孩子亲他一下， 说不然就把他家东西拿走， 说着就假装向外走， 老板以为闹玩， 也没在意，然后， 这货就拿这摄像头真走了„„老板一会才缓过来， 追出去早没人了. . .

11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了！

12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线？刹车坏了！

13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着？鸡怀孕了。

14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸！

16、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜！她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫！

18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你！姐姐听了半信半疑的说：很多吗？单位总共不是三个男生！搞两场婚姻，你不是男生吗？

19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗？

21、 老婆同事家电脑坏了， 姓孙， 让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子， 出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子， 不然很尴尬的。 答应的好好的， 路上想了好久， 真搞笑啊， 孙猴子， 并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家， 一紧张， 猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

22、 本人有个二货室友， 甄嬛风过去许久， 现在才看是看甄嬛传。 大半夜披头散发的叫醒我， 很悲哀的告诉我： 原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！ 你丫都看到三十多集了啊， 两天日夜不休的看什么了啊你。

23、 妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质，怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月 ， 牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人， 长得不像女人的叫超人。

24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时， 被掉下去的便便溅起的水花击中菊花， 更让人提神的事情了。

25、 动物们考试成绩出来了， 猪考了个倒数第一， 被老师叫了出来， 老师边打边问： 为什么考这么差，为什么考这么差？ 我也没办法， 谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏， 驴是倒数第一， 驴被老师叫出去一顿毒打， 但是驴脾气犟跟他们对打。 猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它， 谁知也被老师打， 老师边打边骂： 他妈的， 竟敢抄袭 竟敢抄袭！ . . . . ..

26、 王维： 劝君更尽一杯酒， 西出阳关无故人。 再整点儿， 咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。 夕阳下， 无尽的草原内， 残雪中， 白衣胜雪， 一匹瘦马， 一把剑， 一支笔， 执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。 天涯远不远？ 人就在天涯，天涯又怎么会远。 网友回复： 远远望去， 如此抒情画意里有四样东西： 马笔剑人！

28、 陈子昂： 前不见古人， 后不见来者。 前后瞅了半天， 啥玩意儿都没看见。

29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来， 好想打地鼠！ ！ ！

30、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了， 所有人都在试着弄清那些人的关系。

31、 一天方便面找面条玩， 却惨遭拒绝。 方便面无奈： 面条小妹， 为啥不和我玩面条说： 就是不， 我妈妈说了， 烫了头发的人是不良少年。

32、 小撒： 思思， 你的出入证在我这儿。 电视机前的小章： 小伙子， 你摊上大事儿了

33、 总有一些马思想另类， 它们追新求异不走寻常路， 喜欢打扮得与众不同， 先穿一件白衬衣， 外面再套上一件黑 T 恤， 为体现个性， 把黑色那件撕成条状， 称为混搭， 这就是斑马。

34、 鹿爱上了邻家的姑娘， 但对方父母反对恋情， 相思愁人，它就每天去院墙外偷看。 有一次被发现了， 院墙越加越高， 爱情的力量真伟大， 从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、 春晚按这个基调走下去， 郭德纲强吻于谦的可能性很大。

36、 河马的嘴原本没有现在大， 可是有一阵子突然喜欢报料胡说， 成天编造其他动物的绯闻， 大家都叫它们马大嘴， 后来嘴就真的变大了。

37、 记得高中的时候很正经的， 跟同桌讲笑话， 突然前坐的姐姐回头说， 给你讲个笑话， 于是开始了。 从前有个人在沙漠里迷路了， 渴， 然后遇到一个天使， 仙女给他一杯番茄汁一样的东西， 喝了。 仙女问， 好喝吗？ 答， 好喝。 仙女问： 还想喝吗？答： 想。 然后仙女说： 没有了， 等下个月 吧九对十说： 知道为什么说八九不离十吗？ 咱们近在咫尺埃十答： 别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

38、 八对九说： 知道为什么说八大姑九大姨吗？ 多找点关系呗。九答： 八竿子都打不着哩， 靠自己吧。

39、 七对八说： 知道为什么说杂七杂八吗？ 咱俩臭味相投埃。八答： 八八八; 发发发！ 俺哪儿跟你一样。

40、 六对七说： 知道为什么说七情六欲吗？ 人非圣贤埃， 七答：人有七情六欲才正常。 否则， 是不是人很难说。

41、 五对六说： 知道为什么说吆五喝六吗？ 咱们很有气场埃。六答： 那不叫有气场， 是丢人现眼好不好？

42、 小明有 3 个苹果， 小红有 2 个苹果， 小丽有 1 个苹果。 现小明给小丽 2 个苹果， 小丽给小红 1个苹果， 小红给小明 2 个苹果。 请问： 三人一共有几个肾？ (答案是 3 个)

43、 今天和女友逛街， 她吃烧烤能弄脏了嘴， 我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤， 然后就没然后了。

44、 诺基亚当初认为 iPhone 构不成威胁的原因是太贵， 且未能通过基本抗摔测试。 但让他们没想到的是： 如果把手机做的特别贵， 一般人就不舍得摔了。

45、 三国时刘备， 张飞， 关羽去度假， 他们上了船， 船开到了海中央， 突然来了一群海盗劫了船。 海盗们一看他们三个也没钱， 放了算了， 可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞: 你想死还是想活。张飞答: 想活！ 海贼王对小兵们说: 去，在他家伙事上弹二十下放了。 然后又问关羽， 关羽也一样， 弹了二十下放了。 之后问刘备。 刘备想了想道: 我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我， 我选择死。 海贼王听了对小兵说道: 去！ 拉下去弹死为止！

46、 自从知道我有男朋友后， 我家户口本从橱柜搬家到保险柜了

47、 我志愿加入中国回笼教， 拥护教义纲领， 遵守教规章程，履行教徒义务， 执行教会决定， 严守教会纪律， 保守教会秘密，对教会忠诚， 积极睡觉， 为回笼教义酣睡不醒， 随时准备为睡回笼觉牺牲一切， 永不早起。 回笼教的法律依据： 根据现行《睡法》 规定， 在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡， 到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡， 在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡， 边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡， 睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。 觉睡光荣， 漏睡可耻。 回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父， 回笼一次称为觉主， 从不睡回笼觉的是异觉徒。 最有名的异觉徒是乔布斯， 所以英年早逝。. . . . . .

48、 记者问眼镜蛇： 我们的篮球队这次输得很惨？ 眼镜蛇点了点头： 是啊! 比赛太激烈了。 开场才二分钟， 我的眼镜就被打掉了。 等我找到眼镜时， 比赛已经结束了。

49、 公孙瓒败， 赵云沦落卧牛山为匪， 刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。 关羽高声唱到： 峰中有朵羽找的云， 一朵羽找的云。 须臾， 山峰中传来赵云的回音： 云的心里全都是羽， 弟弟全都是你; 遂收赵云。 后来人们把床事称为云羽之事。

50、 足球看台上的一只大象， 上厕所回来了。 问边上的蚂蚁：听说， 你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。 小蚂蚁直冒冷汗： 不是， 不是我干的。 那家伙已被红牌罚下场了！

51、 组委会提名乌鸦做足球裁判， 遭到所有球队的抗议。 理由是： 黑哨。 从头到尾的黑。 又提议菜花蛇做裁判， 又遭到所有球队的抗议。 理由是： 一张嘴就是吐红信子。 几张红牌下来，还有几个在场上。 最后双方妥协， 决定由金丝猴做裁判。 球员心想： 你掏吧， 最多只是拔根黄毛。 组委会在想： 这猴子一翻脸， 撅起屁股来， 还是一张红牌。

52、 所谓殊途同归， 讲的是以前所有当飞行员、 科学家、 政治家梦想的中国小朋友们。 成年以后的梦想统一变为买房;

53、 超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说： “不好意思，先生， 我注意您好久了， 因为我怎么看怎么觉得， 您好像是我一孩子的父亲。 ” “什么?怎么会！ ” 那位先生吓得睁大眼睛说： “我?不可能! ” “请别担心，我是幼儿园的女教师。 ”

54、 男： “做完饭， 把我这些衣服洗了。 ” 女： “怎么， 家里的活都让我一个人干？ ” 男： “你不干谁干？ ” 女： “结婚前你不是说我是你的小天使吗？ ” 男： 对， 天使就是天天使唤。 。 。天天使唤。 。 。

55、 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜， 心里顿升好奇， 回到家里偷偷从阳台望过去， 见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净， 然后转身往卧室走去， 房间的窗帘居然没有拉上， 我心里那个激动啊， 只见她慢慢躺在床上， 然后„„将切好黄瓜一片一片的贴在脸上， 原来在用黄瓜美容。

56、 我记得刚学自行车时， 那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的） 我还矮， 不过咱志向远大， 一定要坐到车座子上， 结果就悲剧。 车坐子是坐上了， 可是我却下不来了， 眼看就要栽了， 我看见边上有个柴火垛， 我把车骑过去双手抱着柴火， 结果车子倒了， 我被柴火埋了。

57、 一女生在厕所拉屎， 嘴里不停呻吟着， 在它出来的那一刻如释重放说： “终. . . 终于出. .出来了。 某同学闻言心想： “唉，生下来干嘛撒， 当初怎么不打掉啊？ ！ ”

58、 记者在北京采访一路人， 如果你中了 500W 要怎么花？ 路人说， 还房贷， 记者问， 那剩下的呢？ “剩下的慢慢还”

59、 男: 我过两个月 要做你小三， 你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的男: 你就让我上你的船玩一下嘛: 女: 你太胖了船会翻的: 男: 我可以减肥的 女: 那太瘦了上去你要给吹下去的: 男: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

60、 你们不要惹我， 我一个月 中幸运 52、 中国好声音大奖十几次， 有的是钱， 我的房东跑遍祖国各地， 朋友遍天下， 另外我儿子因为经常开房， 和李警官、 张警官、 王警官都很熟， 你千万不要惹我。

61、 爸爸： 你的英语试卷怎么得了零分？ 20 多道选择题也得蒙对几个啊！ 儿子： 我都选了 D 项。 爸爸： 那也得有对的呀！儿子： 发下试卷我仔细看了看， 选择题只有 A、 B、 C 三个选项！

62、 妈妈问正玩游戏的儿子： 儿子， 上周给了你那么多零花钱， 你怎么都花光了？ 儿子： 妈妈， 没看见我正忙着吗？ 等我有空再问好不好？ 妈妈：你不是玩游戏就是看电视， 什么时候有空？ 儿子： 睡觉的时候！

63、 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌， 妈妈说： 儿子， 做作业怎么还唱歌呢？ 一心可不能二用哟！ 儿子不出声了。 过了一会， 妈妈边擦桌子边问： 儿子， 昨天给你的 10 元零花钱，怎么都花光啦？ 儿子不吭声。 妈妈又问一边， 儿子说： 做家务怎么还说话呢？ 一心可不能二用哟!

64、 粉红女郎炫耀： 据目测， 我是我们公司胸最大的！ 姐妹白骨精问： 你同事全都是男的吧？

65、 你站在路边吃西瓜， 驴子站在你旁边吃草， 我热情地向你打招呼： 嗨！ 你头也不抬， 自顾自吃吃吃， 我狠狠抽了你驴一鞭子， 骂道： 你多大的官， 咋就不理人呢？

66、 警察跟妻子吵架， 可是妻子不理他， 也不吱声， 警察：你有权保持沉默， 因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据. . . . . .

67、 刘二问张三： 你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说： 因为我每天的心情， 不是太好，就是太坏。 刘二： 青蛙跳井--不懂？ 张三解释说： 心情太好了， 来一桶啤酒庆贺； 心情太坏了， 来一扎啤酒解闷！

68、 一老人到书店买书。 同志， 有艾青诗吗？ 老不正经，多大了， 还看艾青诗？

69、 女人开玩笑，试探着问： 如果我在外面有了别的男人你会怎么样？ 男： 我无所谓，因为我也已经有了别的女人！

70、 男： 如果， 我在外面有个女人你会怎么样？ 女： 我不吱声， 睁一只眼闭一只眼。 男惊喜， 正要表态， 那女的接着说，然后瞄准你， 开枪！

71、 中国版唐。 吉可德： 警察先生， 因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！ 我是豁出去了， 但就怕连累我的家人呀！ 请求保护！ 警察： 抱歉， 没办法。 你不该不戴面具， 捅马蜂窝！

72、 旺旺突然说： 亲， 我怀孕了。 哥一惊, 那人又说： 明天去检查。 心想你丫是谁， 想讹我不成？ 正琢磨着， 那人又说：只能后天给你发货了。 哥坐地晕死！

73、 筷子对面条说： 亲爱的， 每次当我抱你的时候， 我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。 面条长叹一声说： 其实，我也愿意让你分享这种感觉， 在碗里我被泡， 在嘴里我被咬，做面条很难啊。

74、 一对小情侣受了欺负， 女的非要去报仇， 男的劝说： 君子报仇， 十年不晚， 小不忍则乱大谋。 女的说： 美女报仇，越快越爽， 别因小失大。

75、 男对女： 我这人很仗义的， 为朋友不惜两肋插刀， 为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男： 我这人很直爽的， 对朋友也是两肋插刀， 对自己不喜欢的男人， 我是背后插一刀。

76、 儿子：爸爸， 我是什么啊？ 爸爸： 傻儿子， 你是我们的乖宝贝啊。 儿子： 那爸爸是什么啊？ 爸爸沉思了一会说： 是人。 儿子追问道： 那人是什么啊？ 爸爸笑着说： 儿子你蛮好学的吗， 人是哺乳动物中的一种。 儿子： 哦， 那爸爸不是应该在动物园里的吗？

77、 问： 有个漂亮 MM 交了 6 个男朋友， 请问她情人节<该怎么过？ 答： 一起吃火锅吧！

78、 诶呀， 我滴天呀， 天气怎么真么人呢，我滴天呀， 天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏， 快回去写作业去！

79、 问： 你独自流落荒岛， 手机没信号， 突然能打了， 你第一个电话打给谁？ 答： 中国移动， 投诉他们！怎么信号这么差！

80、 爸爸： 今年 韬奋奖 的得主是 XXX， 真是实至名归啊！儿子： 掏粪奖？ 这个名字多难听啊！ 叫环卫工人奖不好吗？爸爸无语。

81、 女对男： 看你贼眉鼠眼， 还有一张歪地瓜脸， 让人怎么对你产生幻想， 男对女： 我眼睛小的不过几个 G， 我自知存不下您那几十个 G 的大脸。

82、 【哇， 上周一进行了物理考试， 周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试， 太紧张了！ 】 【看你这么兴奋， 是不是考的很不错啊。 】【不是， 我是庆幸考试的不是我们班。 】

83、 【你爱我吗？ 】 【爱！ 】 【如果世界末日来了， 你就剩下一分钟， 你会和我在一起吗？ 】 【不会， 选择和我不喜欢的人一起】 【为什么？ 】 【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。 】

84、 人潮拥挤的街头， 一男子目不转睛地盯着美女看。 美女走过来说： 快把你的老鼠眼闭上， 高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。 男说： 见过美女， 没见过你这么流氓的美女， 高雅点说你是个女人， 低俗点说你他妈就不是个人。

85、 【老师， 学习是为了考试吗？ 】 【不是。 】 【那你为什么老是考试？ 】 【考试是为了让你更好的学习。 】

86、 法律课上教授举例： 一人到我家偷东西， 被我发现， 于是他将我杀死。 后来警察将他抓住， 称他为嫌疑人， 那么称我什么人？ 学生异口同声：死人！

87、 网上 A 男问 B 女： 聊聊？ B 女：聊聊！ A 男： 多大？ B 女：18。 A 男： 家是？ B女： 东北。 A 男： 工作？ B 女： 饭店。 A 男：名字？ B 女： 倪嫲。

88、 胖女朋友：今天你吃什么的啊。 瘦男朋友： 没吃什么和平时一样。 胖女朋友： 我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦男朋友： 你还吃啊， 你那肚子都和 4个月 的孕妇一样大了。胖女朋友： 我说那原来我是一个人吃这么就够了， 现在是双人份所以不够啊。

89、 老师： 请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。 学生：我房间里有十只蚊咬我， 我把你儿子叫来与我同住.

90、 大街上， 一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前， 她上下打量一番， 小心地问道： “您是警察吗？”， “是的。 ”“妈妈说， 不论遇到什么困难， 求到警察， 都会得到帮助，是吗？ ” “对！ ” “那好” ，小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带！ ”

91、 公交车上， 两个男子因为被挤相互争吵， 渐渐吵的很凶， 旁边一个男的说了句话： 只会对骂， 真不像爷们。 话音一落， 两个正处忍耐极限的男子同时爆发， 一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。

92、 猫头鹰和猫相遇了。 猫头鹰向猫述苦： 我就奇怪了, 我们本是一脉相承的, 为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?猫也是苦笑着摇头道: 你就不明白了吧! 我的日子也不好过, 你难道没听过; 狗咬老鼠多管闲事, 猫无鼠捉就要灭族吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!

93、 情人节， 阿钜拿着一大束花跑向菲菲， 菲菲心跳加速，阿钜跑过来： 菲菲， 今天情人节。 菲菲更激动了。 阿钜： 这些花。。便宜点卖给你！

94、 家中养了只小猫， 名叫猫猫，见人就抓见人就咬， 都因为受伤去防疫站好几次了， 钱财花费不少， 可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它， 让着它， 于是就有了躲猫猫。

95、 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服： “人家都在商场里疯狂购物呢。” 阿钜大手一挥， “走！ 我带你去看人家疯狂购物！”

96、 我初中一位神友， 那真是一个神， 那家伙平时手脏的比包公还黑， 一次老师突击检查个人卫生， 一一走了过去， 快要到他了，我以为他没得救了， 就在这关键时刻， 他二话没说拿起我的胶带， 擦擦擦， 手白了. . . . . .

97、 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽， 你要开始注意听哦，我真的要开始喽， 听完后要成为支持我的粉丝哦， 知道了吗？ 真的知道啦？ 真的真的知道了？ 嗯， 好的。 我讲完了， 欢迎下回再来收听哦！

98、 菲菲问阿钜： 阿钜， 你喜欢我吗？ 阿钜欣喜若狂： 喜欢喜欢可喜欢了！ 菲菲： 我也挺喜欢我自己的。。

99、 美国人都用苹果手机和苹果电脑， 因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡， 所以美国苹果牌比较吃的开。

100、 我用这张优惠券结账。“谢谢， 对不起， 不能支持， 我们是肯德基！”“为什么呢？ 为什么麦当劳的券在你这不能用， 你们不是一家么？ 都是美国来的呀？ ”